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Saudades.

em dezembro 17, 2010

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do cantinho que é só meu.

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aos 35

acho que aprendi a compreender melhor os problemas (ou talvez as soluções para) dos outros. me colocar no centro de algo era como me sentir mais egoísta no mundo. agora aos 35 muito disso tem se tornado cada vez mais explícito. quando estive por mim? sempre ouvi que era uma pessoa simpática, cheia de amigues. mas então, o que isso significa? fico pensando se ter os outros como centro, ser alguém disponível e agradável, também não esconde um medo gigante de pertencer a mim mesma. com meus defeitos, minhas faltas, minhas falhas. acho os 30 anos tão temidos, de certezas. pois justo agora aos 35 sinto um misto de liberdade e pavor. o que faço com tudo que aprendi até aqui? é como se pela primeira vez, e ainda mais evidenciado pelo contexto solitário de pandemia, tenho a possibilidade de cuidar um pouco mais de mim mesma. o que não tem sido nada simples. a construção de ser alguém muito legal para todes no meu caminho foi extremamente cansativo, às vezes me sinto uma fraude. E não é que não...

sobre navegar, marés e mergulhos

no dia 01 de agosto deste ano adoeci, meu corpo me pediu para parar. não acredito apenas em coincidências nessa vida, mas em tudo que o universo nos fala - principalmente sendo uma pessoa do axé, e naquilo que precisamos simplesmente parar e escutar. agosto é o mês em que se celebra Obaluaê. não viria em outro momento mais pertinente essa necessidade de atenção sobre um processo de cura, que preciso priorizar em mim, no meu caminho. foram dias bem difíceis que se estenderam até julho, muitos processos ao mesmo tempo, derivados de outras situações que se perduraram. observo o tempo que as emoções atuam em mim. apesar de entender que são lugares transitórios, é como se muitas vezes não me permitisse mergulhar a fundo o suficiente de viver todas elas de uma forma mais sincera, que não se tornem feridas mal curadas depois. é como se em alguns momentos eu tivesse medo de pôr o pés lá no fundo, quando se mergulha numa água muito profunda. um medo de não conseguir voltar, respirar, sobreviver...

De viaj.ar

Foto | Viviane Abreu Viajar é descobrir novas formas de lidar com o mundo e com os lugares. É o despertencimento que pertence. É descobrir que às vezes não há para onde voltar, e que existe o lado de dentro, a volta para si. É misto de saudade de ir, com saudade do voltar. É o conhecer de outras formas. E alguns lugares pedem tempo, a maioria deles.

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