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D o r.

em maio 21, 2012

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não existe dor mais doída que o recente.

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mensal

Sei que ela vem vindo, por todas as qualidades que aportam em mim. O choro. A ansiedade. A raiva. A fragilidade. A sensibilidade. A fome. É como viver a morte ou descobrir mais da sobrevivência a cada mês. Ainda que todos esses sentimentos-reações tenham sido folclorizados/estereotipados ao longo dos tempos, todos eles fazem sentido. Todos resumem o estar viva de forma intensa e particular. São cinco dias sangrando... E como meu corpo poderia não reagir a isso? É tudo tão simbólico. O sangue que se esvai do mesmo lugar em que é gerado um novo ser. E se este não existe, a morte vem pra findar, em ciclo. Na vida também é isso. Talvez sendo mulher e aprendendo a sangrar desde cedo, seja mais fácil lidar naturalmente com a existência das rupturas ou a magia de sempre estar renascendo, se renovando. Cada vez que reflito isso descubro mais da metáfora do viver, das etapas, do aprender a sangrar, estancar, deixar fluir os pedaços, regenerar.

De azul Vivi.

Conta minha mãe, que quando ela engravidou de sua segunda filha, e eu já tinha um ano e algo de idade, ela teve o seguinte diálogo: - Fiha, você vai ter uma irmãzinha. - E cadê ela? - Tá aqui. (apontando para barriga). No que prontamente fui procurar o bebê na barriga dela. E daí em diante parece que minha ansiedade abusou foi muito, perguntando a todo momento "cadê ela?", sem ter noção nenhuma de que ainda viriam longos nove meses pela frente até satisfazer minha curiosidade infantil. Agora mais de vinte anos passados sinto que eu e minha irmã, desde o início, estabelecemos uma parceria de vida. Inclusive penso que as relações parentais irmanescas deveriam ser naturalmente de cumplicidade. Afinal, é família, é pra sempre. Claro que cumplicidade não é algo que se determina e só, é parceria de convívio, é entrelaçamento, é respeito do espaço de cada um. Tudo junto. E sei que passamos por muitas fases, o que talvez tenha acontecido a nosso favor, pois por

sobre navegar, marés e mergulhos

no dia 01 de agosto deste ano adoeci, meu corpo me pediu para parar. não acredito apenas em coincidências nessa vida, mas em tudo que o universo nos fala - principalmente sendo uma pessoa do axé, e naquilo que precisamos simplesmente parar e escutar. agosto é o mês em que se celebra Obaluaê. não viria em outro momento mais pertinente essa necessidade de atenção sobre um processo de cura, que preciso priorizar em mim, no meu caminho. foram dias bem difíceis que se estenderam até julho, muitos processos ao mesmo tempo, derivados de outras situações que se perduraram. observo o tempo que as emoções atuam em mim. apesar de entender que são lugares transitórios, é como se muitas vezes não me permitisse mergulhar a fundo o suficiente de viver todas elas de uma forma mais sincera, que não se tornem feridas mal curadas depois. é como se em alguns momentos eu tivesse medo de pôr o pés lá no fundo, quando se mergulha numa água muito profunda. um medo de não conseguir voltar, respirar, sobreviver

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